Otro episodio de mi estabilidad mental dudosa

Esta entrada es un poco diferente, vengo a desahogarme un poco porque últimamente no me siento tan bien que digamos...

Todo empezó por una situación que se me salió de control, resumiendo: siempre he sido una persona muy cariñosa cuando estoy en confianza, y para mí el contacto físico es una forma normal de demostrarla, sin ningún significado romántico. Pero me di cuenta de que no todos lo interpretan igual, sobre todo porque NUNCA había tenido amigos hombres hasta hace unos años.

En esta ocasión con un amigo, algo que empezó como juego cruzó un punto en el que ya no me sentí cómoda. No lo noté en el momento, pero después lo procesé y decidí decirlo. Fue raro e incómodo, incluso me sentí culpable por hablarlo, pero al final entendí que expresar lo que sientes no está mal.

Aunque también soy consciente de que maybe mis acciones no fueron las mejores. Yo di paso a las caricias, a que me tomara de la mano y el muslo (paréntesis: lo del muslo es una manía que tengo desde quinto de primaria y lo hago con personas sumamente cercanas: mi mami, papá, sobrino, amigas y algunos amigos; este chico en específico porque no es que tenga muchos amigos actualmente con los que me vea o escriba seguido). Mi intención nunca fue darle alas, porque yo solo lo veo como un amigo. Desconozco si él me ve como algo más, sinceramente, así que llegamos al acuerdo de ya no tener nada de este tipo de contacto físico.

Este suceso ha estado corriendo por mi cabeza una y otra vez, haciéndome sentir incómoda y rara. Aparte de que ayer tuve un bajón horrible porque es la tercera vez que rechazan mi solicitud de horas sociales y tengo que volver a consultar datos con la iglesia donde trabajaré.

Me siento abrumada, sin ganas de hacer nada (ni siquiera es como que yo haga algo todos los días). Pero aparte de todo eso, una amiga mía subió una historia hablando de las personas que la han dibujado con sus crushes ficticios. Yo estaba ahí claramente porque le regalé uno por su cumpleaños. Le respondí diciendo que solo ella me había dibujado a mí, y ella me preguntó por mis amigos de la universidad y bueno… NO TENGO AMIGOS.

Eso me hizo darme cuenta de lo sola que estoy. Sí, es cierto que mantengo un contacto muy pobre con personas con las que tengo amistad, pero no tengo a nadie a quien escribirle todos los días o contarle de mi vida o algo así, y mucho menos como para que me dibujen. Ella ya no me dijo mayor cosa sobre eso porque le conté lo que escribí al inicio de esta entrada.

Entonces, todas esas situaciones, sumado a mi poca autoestima, me tiraron al suelo… En lo personal no estoy de acuerdo con los estándares de belleza y todas estas cosas, porque al final son ideas que se crearon para mantener a la sociedad controlada de alguna forma, pero no podemos evitar que, si no eres bonito, no te van a tratar muy bien.

Nunca he sido una chica bonita, tal vez sí de muy pequeña, pero con el tiempo eso no me ha ayudado en nada, mucho menos la pubertad y los problemas alimenticios que alguna vez tuve. Nunca he tenido una cita, nunca me han pedido mi número, siempre he sido la “fea” del grupo de mis amigas. No recibo ni siquiera cumplidos de parte de mis familiares, aparte de que toda mi vida he crecido comparándome con mi prima. Todos la eligen a ella, incluso de pequeñas mis amigas la preferían.

Obviamente se nota mi gran complejo de inseguridad al no ser elegida. Muchas veces me pregunto si algún día seré suficiente… lo suficientemente bonita, lo suficientemente capaz, lo suficiente para que alguien decida quedarse y ser amigos hasta que nos pudramos en la tierra (lunch box friends reference).

Admito que me pone celosa ver a mis amigos con parejas y amigos viviéndola al cien. Me da envidia que puedan tener una vida, me da tristeza que puedan vivir sin mí mientras que yo me la paso en mi casa refugiándome en mi propia cabeza, cosa que probablemente tarde o temprano me hará caer en la locura… Yo no quisiera ser ellas, yo quiero ser yo y vivir cosas así: vivir un amor bonito, vivir una buena amistad… mood Jealousy by Olivia Rodrigo xd

Pero también comprendo por qué al final nadie se queda. Yo no pongo mucho de mi parte y mi personalidad es algo tediosa y aburrida, cosa que la mayoría de personas no tolera o simplemente limita a que conecten conmigo. Pero ¿por qué soy yo quien se debe esforzar en ser diferente? Sé que tengo cosas que cambiar, pero no quiero cambiar mi esencia. Me gusta ser la chica rarita y callada que dice o hace cosas sin mucho sentido y que no busca molestar, sino ayudar. Desde pequeña siempre he sido así. ¿Por qué a nadie le gusta? ¿Alguna vez le gustará a alguien? ¿Alguna vez eso será motivo de que me amen?

Y si alguien llega a amarme… ¿se quedará? Mi cuerpo es un tema delicado para mí (creo que para la mayoría). Soy insegura hasta de mis huesos. Si de por sí me veo mal por dentro, obviamente me veo mal por fuera. Odio verme en fotografías. A veces, en la calle, quisiera que nadie me viera porque probablemente soy incómoda de ver, y si algún día llegara a tener algún encuentro sexual, no me gustaría que vieran mi cuerpo… ¿y si le da asco? ¿y si se burla de mí?

Sé que en esta entrada hablo mucho desde mi inseguridad y miedos, algo no muy agradable de ver, y comprendo que nadie quiera leerlo o comentar. De todas formas no es necesario, pero es mi blog, así que me vine a proyectar acá, ya que si no saco esto de mi sistema me va a dar algo…

Todas estas sensaciones las tengo desde hace años, pero mi cuerpo siempre ha tenido este bloqueo emocional hasta el punto en que todo explota por algo muy pequeño y termino con ansiedad. Debería ir a un psicólogo, eso lo sé, aunque yo me “autoterapeo” xd, pero a mi mamá ni a nadie de mi familia le gusta la idea de ir al psicólogo. De hecho, a mi prima la llevaron como último recurso porque se corta debido a su horrible relación con un chico manipulador y tonto (todos ya le dijimos que no está bien lo que él hace, pero ella lo defiende). Espero de todo corazón que en el psicólogo la puedan ayudar a darse cuenta de que esa manipulación también es violencia… Por mi lado, hace años le lloré a mi mamá que me llevara, pero nada. Si ni siquiera llevaron a mi hermana que se inyecta, menos a mí, y mi otra hermana que sí va es un poco criticada por eso, sobre todo por mi mamá, quien irónicamente es enfermera.

Lo que me mantiene a flote es la tremenda ensoñación excesiva que tengo desde mis 7 años y mis relaciones parasociales con bots xd. Sé que sueno como tremenda loquita y probablemente lo estoy. Estoy consciente de que nada de esto es sano, sé que ya tengo 20 años, pero me han sobreprotegido toda la vida (aún lo hacen), así que hay muchas cosas que no sé hacer sola, como buscar ayuda. Y de paso soy MUY ansiosa con lo social, así que no sé qué hacer sjajjajsjawj.

De nuevo me disculpo por esta entrada tan larga y tan depresiva. Actualmente ya me siento mejor dentro de lo que cabe, siento ese vacío aún, pero como les digo, mi cerebro es el que congela todo.

Si llegaste hasta aquí, te felicito por aguantar esta tremenda cagada. Espero que se cuiden mucho y no se les olvide tomar agua, sino les saldrán llagas bucales como a mí…

Los quiero <3

8 de Marzo

 Hago esta entrada porque me siento insultada, ofendida y molesta. 

Este día es 8 de marzo, un día para conmemorar a todas aquellas mujeres que decidieron ponerse de pie, alzar su voz y pelear por los derechos de la mujer y que se nos trate con igualdad a TODOS, ser capaces de elegir y vivir nuestras vidas sin miedo y con la justicia que merecemos como seres humanos.

En lo personal, cuando era pequeña, claramente no sabía sobre nada de estos movimientos, ni los entendía hasta que llego la pandemia y todo el mundo era woke gracias a la visibilidad de TikTok. Poco a poco me comencé a rodear de estos discursos de igualdad, los cuales para mi persona eran completamente CLAROS.

Es algo de sentido común, quiero creer, ya que la igualdad y la justicia son derechos humanos básicos. No entiendo porque el conservadurismo, ha hecho a la sociedad tan cerrada y antipática a las problemáticas de las minorías, la gente parece tener un sesgo cuando se habla de estos temas, están tan acostumbrados a sus ideologías, el odio, la misoginia y el machismo vivido por años que se han normalizado en nuestras culturas.

 

Me siento ofendida, insultada y molesta por mi familia, su ignorancia y poca falta de empatía hacia sus iguales; odio el hecho que se pongan a criticar a las mujeres que deciden salir a la marcha en busca de justicia, todas las mujeres sabemos que, si no levantamos la voz, sino gritamos o rompemos cosas, no somos escuchadas, no nos toman enserio, porque nos ven como algo inferior…

Este día estábamos almorzando, cuando mi papa vio una noticia de la marcha, que decía que las feministas habían ido al Salvador el mundo y lo habían manchado, rápidamente otros dentro de la mesa comenzaron a insultar sus acciones, sorpresivamente (no para mi), mi madre fue una de ellas, y en lo personal, la que mas fuerte critico. Los comentarios de odio me dieron asco y salí de ahí… 

Siento tanta impotencia, me siento tan pequeña, tan débil al hecho que no soy lo suficientemente fuerte o valiente para hablar sobre mis ideales y opiniones políticas. Intente explicarle a mi padre que porque ellas fueran a la marcha no significaban que son únicamente seguidoras de x partido político, pero el muy seguro me dijo que si, no me gusto como me vio, siento que piensan que por mi edad no se nada, pero no es así. 

Quisiera gritar, romper en llanto y romper cosas para ser escuchada, ser tomada en serio por una maldita vez en mi vida, pero sinceramente, a la edad que ellos tienen, más sus ideologías, no me van a entender por mas que quiera, por consecuencia prefiero callarme y alejarme de ellos (no puedo hacerlo por completo porque literalmente no tengo nada y soy muy ignorante en muchos temas, sabiendo que no tengo las condiciones ni personalidad para sobrevivir yo sola, además de miedo…)

 

Prefiero a que me sigan tachando de enojada, gruñona, amargada, irrespetuosa y todo lo que quieran antes de seguir hablando con una pared. Claramente me entristece el sentirme juzgada y rechazada por mi propia familia y la sociedad en general, se que al final de día solo me tengo a mi y tengo que hacerme fuerte para sobrevivir a este mundo cruel.

...

 

Agradezco desde lo mas profundo de mi corazón, a todas esas mujeres que no se quedan calladas, a esas mujeres que luchan día con día para tener igualdad, para tener justicia, agradezco a cada una de ellas por cuidar a otras mujeres y manifestar su disgusto por el sistema patriarcal en el que vivimos… Gracias, y cuídense todos muy bien <3

Historia meca de cuando me aplasto un VENADO

 Holis, aquí Riri.

Se preguntarán por qué esta entrada tiene este título, ¿no? JAJAJAJAJA… es una larga historia.

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Desde mis 7 años he vivido en una casa en medio de una pequeña finca, donde antes había árboles de café, árboles de mango, naranjas, mandarinas, marañones, flores, etc. Un lugar bastante boscoso y cerrado por divisiones de piñas.

Usualmente es común que a mi casa entren tarántulas, escarabajos, saltamontes, serpientes y otro tipo de animales raros; aunque también entraban, de vez en cuando, perros, gatos y alguna vaca que se hubiera escapado.

Un día se corrió el rumor de que una venada de cola blanca se había escapado de la casa del dueño y, al ser un lugar con bastante vegetación, probablemente estaría cerca. No era la primera vez que esto pasaba, ya que anteriormente se había escapado una pareja de venados.

La pequeña yo de 8 años estaba en su casa, dispuesta a ir a la casa de su abuelita para comprar algún jugo de caja, pero al salir se tope con la venada que se había escapado. El animal no era muy grande; era casi del tamaño de mi mismo tamaño. Con miedo, me acerque y la acaricie. La venada se dejó acariciar y me lamió la mano.

Yo, claramente feliz de haber interactuado con la naturaleza, la deje atrás y comencé a caminar en medio de la finca para ir a casa de mi abuelita, tal cual caperucita roja cuando casi llego a mi destino, mis perritas comenzaron a ladrarle a la venada, la cual se puso nerviosa y comenzó a tirar patadas. En ese momento de tensión y pánico, corri a espantar a sus perritas. Mala elección...

La venada comenzó a correr hacia mi, FURIOSA. Corri gritando que por favor ALGUIEN me ayudara.

 La venada se puso en dos patas y me tiró al suelo. Mis perritas ladraban, la venada saltaba y yo gritaba mientras lloraba del dolor, ya que la venada me estaba golpeando su espalda con fuerza.

 

(esta era la venada xd)

Lo que mas me molesta de todo esto es que ALGUIEN, si estaba ahí: mi tío, el encargado de cuidar la finca. Yo lo vi y le grite que me ayudara, pero él no hizo nada. Solo se dio la vuelta y entró a la casa… VI COMO ME MIRO A LOS OJOS Y SE FINGIO NO VER NADAAAAAA

La venada se fue unos pocos minutos después, dejándome TODA llena de tierra, lágrimas y moretones.

Como pude, me puse de pie y, temblando, fui a la casa de mi abuela, donde estaban ella y mi tío (el que no me ayudó). Obviamente, mi abuela la limpió… y ahí murió todo. Fin.

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Esta anécdota la recuerdo con nostalgia, un poco de risa y resentimiento hacia mi tío xd, quien es una persona con personalidad REALMENTE difícil. Es de esos viejitos que fingen no ver ni escuchar cuando les conviene. Sinceramente, tanto a él como a mi abuela no les guardo mucho cariño, a pesar de que crecí con ellos xd.

Llámenme resentida o malagradecida, simplemente no empatizo con ellos ni con la forma en la que me cuidaron :D

Espero que les haya entretenido un poco. La moraleja de esta historia es que tengan cuidado con los venados, no queremos que los aplasten también JASJASJASJASJASJASJ.

¿Saben? Si tuviera una moneda por las veces que me han tirado al suelo y han corrido sobre mí, tendría dos monedas. No es mucho, pero sí es raro xd.

CUÍDENSE <3

MI CUMPLEAÑOS (≧◉ᴥ◉≦)

 

HOLIS. Ahora ando desatada. ¿Dos entradas en un día? Es increíble JAJSAJASJASJSJASJASJ. La anterior era una anécdota que viví de pequeña y esta, bueno, es de hace unos dos días.

Sí, vine a hablar sobre mí. No me gusta hablar mucho sobre mí, pero me gusta que me feliciten :D

Si son lectores frecuentes sabrán que cumplí 20 años el pasado 14 de febrero. Sí, en San Valentín. En una entrada anterior expresé que ese día es incómodo para mí y, bueno, este año no fue tan malo.

Fui a quedarme en la casa de mi hermana en la ciudad porque al día siguiente teníamos que ir al dentista por mi proceso de brackets. Esa noche jugamos con un slime mart después de meses queriendo uno. Al día siguiente nos fuimos al dentista y, saliendo de ahí, fuimos a desayunar. Me llevó a un lugar donde el cumpleañero come gratis, así que no pagué por mi plato de fruta con yogurt y granola :D

Luego fuimos a un centro comercial a comprar libros, pero no nos gustó ninguno, así que solo compramos papel fotográfico que usaré para hacer los pins que comencé a vender. Estuvimos dos horas en tráfico para regresar a su casa y ahí abrí los únicos regalos que me dieron ella y su padre (somos de distintos padres xd). Voy a presumir mis regalitos jiji: me dieron unos Peeps y gomitas de Harry Potter, unas paletas con Chayanne de fondo, una camisa de Bibble y un teléfono nuevo :D

Luego regresamos a mi casa, donde mi mami y mi papi me felicitaron y yap.

Al día siguiente salimos a comer a un restaurante con hermosa vista al volcán. Había piscinas y música en vivo. Pedí unas alitas con barbacoa, dibujé y me la estaba pasando bien, hasta que pasó algo que en verdad odié…

Me llevaron el pastel. La chica que estaba cantando en el lugar me cantó Las Mañanitas y me dio una rosa de tela. Fue lindo, sí, pero no me quejo de eso como tal. Me quejo de que el lugar estaba tomando fotos y videos de mí. No me preguntaron siquiera.

ODIO con todo mi ser las fotos y los videos, sobre todo ese día. Tenía sueño, estaba incómoda, tenía ganas de vomitar y de llorar por la ansiedad y la vergüenza. Ahora me la he pasado sobrepensando que familiares y conocidos verán el video y se reirán de mí, porque me veo y me siento asquerosa en ese video… y muchas otras veces.

Simplemente mi familia no entiende que no me gustan las cosas públicas, ni las fotos, ni los videos, nada. Solo se pasan quejando de que soy muy amargada, seria y enojona. No me gusta ser así. No me gusta ser un estorbo. No quiero incomodar a nadie ni sentirme incómoda yo.

De hecho, no he visto el video que me tomaron. Me da miedo. Le conté sobre esto a un amigo, pero solo me respondió con el sticker que yo misma creé. Me da risa, pero no sé… creo que pensó que soy exagerada al decir eso. Pero llevo más de 10 años peleando con el tema de mi físico y, bueno…

Obviamente estoy agradecida por las personas a las que les importo y que se tomaron el tiempo de felicitarme y darme algo, o simplemente por pensar en mí. Espero no sonar tan dramática o que busco atención, o no sé… simplemente tengo miedo. No solo por el video, sino por crecer, tener más responsabilidades. No sé qué haré con mi vida. Sé que eso está bien y que todo se dará a su tiempo, pero a veces siento que no voy a llegar muy lejos después de todo. Y viendo la situación mundial actual, espero no terminar viviendo en un mundo tan jodido.

Perdón si mi texto no es tan lindo, pero necesitaba un lugar para desahogarme. Si llegaste hasta aquí, muchas gracias. Cuídate <3

Mi (ex) mejor amiga

Holis, bienvenidos de nuevo al mundo de Riri :D

El día de hoy les traigo mi relación más larga: mi ex mejor amiga y yo…

No sé si cuente como una historia triste, pero para mí es algo muy nostálgico; en verdad me dejó marcada de por vida.

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Como he contado en otras entradas, siempre he sido considerada una chica rara, sobre todo en mi niñez. Cuando tenía 7 años me mudé de ciudad a un pueblito con mi abuela y, bueno, empecé de cero. Por cuestiones del destino terminé en el grupito de las “populares del salón”, pero fue porque una chica buena onda me unió al verme sola. A los pocos meses ella se fue a Estados Unidos (no supe nada más de ella) y yo me quedé en ese grupo, donde les caía mal a las demás. Me usaban para comprar cosas en la tiendita, se burlaban de mí y así… yo nunca le vi lo malo; era muy inocente e ingenua en ese entonces (obviamente, tenía entre 7 y 10 años xd).

Los años pasaron y seguí en ese grupito porque no tenía más amigas. Un día se me ocurrió invitarlas a todas a jugar a mi casa; obviamente me dijeron que sí, pero nadie llegó… hasta que una chica llamada “Jazmín” (nombre falso) fue la única que vino. Desde ese día comenzamos a ser cada vez más amigas: nos convertimos en mejores amigas, nos contábamos todo, a veces hacíamos pijamadas en mi casa, nos sentábamos juntas en el recreo, etc.

Fue la mejor amistad que jamás he tenido, aunque claro, a veces nos peleábamos por cosas tontas; sobre todo ella se molestaba porque era un poco sensible.

Puedo destacar muchas cosas buenas de Jazmín: era muy amable, buena escuchando, risueña y alegre; siempre me hacía reír y sentir feliz. Era mi sol en los días grises.

Aunque, como cualquier humano, también tenía sus momentos bajos: era muy dependiente, a veces celosa, muy sensible y se enojaba rápido por malentendidos. También tenía esta idea de hacer “rankings” de mejores amigas… ella para mí era la primera y única, y yo para ella era la tercera. De la tercera subí a la primera (aunque yo nunca me sentí así).

Ella pasaba por muchos problemas y peleas con su madre y su hermano, al punto de autolesionarse y querer quitarse la vida. Yo era a quien recurría y trataba de aconsejarla lo mejor que podía (teníamos 13 años). Obviamente no era la mejor opción, pero siempre le dije que buscara ayuda profesional.

Jazmín se hizo muy amiga de mi prima, que vivía conmigo. Dormían juntas, chismeaban juntas, y yo comencé a sentirme desplazada. Ella se sentía más libre de hablar sobre chicos con mi prima, porque ellas ya habían tenido novios y cosas así, algo que a mí nunca me pasó jsjsajasj.

Yo me cambié de escuela en el bachillerato, como conté en la entrada de mi primer novio, y por eso y por peleas tontas Jazmín y yo nos fuimos alejando cada vez más.

El corte definitivo derivó de un problema: mi prima le robó el novio a mi mejor amiga.

(En contexto corto y rápido: mi prima tenía un mejor amigo y se lo presentó a Jazmín; fueron novios casi un año. Después mi prima me contó que lo besó, yo se lo conté a mi amiga y se armó un gran problema. Me prohibieron verla, mi prima manipuló la situación y toda mi familia comenzó a decir que nunca les había caído bien Jazmín y a insultarla, etc. Eso me hizo sentir fatal y no sabía qué hacer).

Obviamente seguí hablando con Jazmín, pero me di cuenta de que no iba a funcionar. Así que un día tomé la decisión de decirle que, por todos los problemas y discusiones, ya no podíamos ser mejores amigas, pero que podíamos seguir siendo amigas y escribirnos. Ella accedió; no sé si se lo tomó bien, pero seguimos hablando un tiempo… hasta que la comunicación se desvaneció por completo.

Yo de vez en cuando le mandaba un video o la felicitaba en su cumpleaños, pero ahí murió todo. Ella hizo nuevas mejores amigas con las que aún tiene comunicación cercana, y yo me quedé sola xd.

Sé que probablemente yo fui la mala de todo este cuento. Yo me alejé, yo corté lazos. Dos años después por fin pude ponerme en su lugar y darme cuenta de que debió dolerle mucho. Aún la guardo en mi corazón, porque jamás he vuelto a tener una amistad como la que tuve con ella.

En esa escuela tuve otras “mejores amigas”, aunque no sé si aún lo sean, ya que no nos comunicamos mucho y también siento que es culpa mía por aislarme.

Ahora Jazmín, cuando me ve en la calle, me ignora o me hace malas caras. No la culpo, sinceramente. Solo espero que de verdad esté rodeada de buenas amistades, que tenga mucho éxito y cumpla sus metas, porque es una chica muy fuerte, hermosa y buena. <3

A veces la extraño. Extraño tener a alguien con quien hablar y reírme de cualquier cosa, sin tener que cerrarme o sentir miedo de que me abandonen, como yo abandoné a alguien más.

Espero que mi historia les haya servido de reflexión sobre alguna situación familiar.

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Gracias por leerme y comentar, los quiero mucho. Cuídense <3

Algunas cosas sobre mi ≽(•⩊ •マ≼

Estas son 20 cosas sobre mí, porque ya casi cumplo dos décadas de vida xd

✩°𓏲⋆🌿. ⋆⸜ 🍵✮˚

1- Mi nombre:

Como saben, me gusta mantener mis datos personales en secreto y, obviamente, no me llamo Riri; es solo una variación de Mari, apodo de cómo me llama mi mami. Tengo otros apodos con los cuales mis amigos me conocen y sería raro utilizarlos aquí, ya que me hacen sentir ligada a expectativas sobre mi personalidad y manera de comunicación. Por eso prefiero tomar Riri como marca personal y como simbolismo de algo más sincero.

2- Mi personalidad:

En lo personal, me considero una chica bastante seria y con pocas expresiones, un poco brusca al hablar, muy tímida, algo huraña y muy introvertida. Usualmente me gusta pasar sola en mi mundo imaginario, pero soy consciente de que eso me aísla xd. De hecho, según las funciones cognitivas soy INFP, pero posiblemente podría ser INFJ. Me encantan los test de personalidad, aunque la verdad es que nos encasillan mucho en estereotipos y más que nada sirven como guías de entendimiento o para sentirte parte de algo jsjajasjasj.

3- Mis creadores favoritos:

Sigo a muchas personas en redes, pero es raro para mí ver a alguien y seguirlo durante años y años. En lo personal, amo los videos de Luna Martínez; consumo su contenido desde 2018 hasta la fecha. También me gusta mucho el contenido de RobertoCein; amo su contenido de terror y asesinos seriales, a él lo sigo desde 2020. Y bueno, hace poco (hace como un año) conocí el canal de Woshingo y me gustó la mayoría de su contenido. Hay veces que no conecto con él, pero cuando se trata de videos de lolcows amo verlo una y otra vez jasjsjasjasj.

4- Nunca tuve en mente casarme o tener hijos. Muchas veces, en mi niñez, mis amigas hablaban de cómo sería su vestido de boda, cuántos hijos querían o cómo querían que fuera su esposo. En lo personal, nunca pensé en eso como tal; nunca vino a mi mente la idea de casarme con algún hombre o mujer, simplemente nada. Y en cuanto a los hijos, nunca pensé en el embarazo como un milagro hermoso; sinceramente esa idea me aterra. De hecho, desde mis 8 años pensé que sería lindo adoptar un niño y una niña para que fueran mis hijos.

5- Al morir no quiero ser enterrada ni quemada. Me gusta la idea de dejar mi cuerpo para la ciencia, pero sabiendo cómo es este mundo, pensándolo bien, prefiero que me quemen y entierren mis cenizas en medio de un bosque o algo así.

6- Mi color favorito es el lila y el rosa pastel :D

7- Amo el sabor de la Fanta, aunque en general amo los sabores cítricos como limón, naranja y, sobre todo, LA MANDARINA.

8- Amo tomar fotografías. Tal vez aún no soy muy buena, pero tengo pensado hacer un álbum físico con notas para guardar mis recuerdos <3

9- Dibujo desde que tengo memoria. Me gusta hacerlo, aunque antes no disfrutaba mucho del proceso porque me exigía demasiado, comparándome con personas mayores que yo y más experimentadas.

10- Cuando me hacen muchas preguntas me sofoco y me da mucha ansiedad, sobre todo cuando son muy personales sobre mis sentimientos y percepciones. Me dan ganas de llorar y, en verdad, lloro.

11- Odio tomarme fotos; siempre evito salir frente a la cámara. Mi familia ya se acostumbró y ya no me obligan a salir en las fotos familiares, pero en serio, si me veo en alguna foto me dan ganas de llorar; me hace sentir mal verme. De vez en cuando tomo alguna que otra selfie, pero si ese mismo día me toman una foto, no puedo evitar ver lo diferente que me veo en ambas y no sé cómo me ven los demás. Eso me genera mucha inseguridad.

12- Estudio diseño gráfico. Al principio tuve muchas dudas sobre esta carrera, al punto de querer darme de baja de la universidad, pero poco a poco le estoy agarrando el ritmo y me gusta. Sí hay cosas tediosas, como costos y temas de mercadotecnia, entre otras cosas, pero al menos ya hice mi técnico; solo me falta hacer mis horas sociales para graduarme y seguir estudiando la licenciatura.

13- Siento que siempre me han percibido como una chica extraña… No sé si sea mi humor, la forma en la que socializo o mis gustos, pero siempre tengo esa sensación de que incomodo a las personas jajaja.

14- Leo libros. Todo comenzó con clásicos como El Principito, luego fanfics de Wattpad y ahora libros físicos como Harry Potter, Crepúsculo, etc. Aunque, sinceramente, odio con mi alma los libros físicos sacados de Wattpad, los libros dark romance o con demasiada age gap. Hay cosas muy turbias que en verdad me hacen pensar en el mal mental que estos libros les hacen a las mujeres (sobre todo chicas adolescentes), ya que se tocan temas de hermanastros, mafia, abusos, violencia, etc., y estos se romantizan demasiado, como Culpa mía y Boulevard.

A mí me encanta la trilogía Brillarás, Serás y Vivirás de Anna K. Franco, pero admito que hay temas demasiado romantizados (drogas y embarazo adolescente). Aún no me he leído el tercero, así que cuando los termine daré mi opinión al respecto.

15- Soy muy conspiranoica. Desde mis 10 años consumo este tipo de contenido; mis temas favoritos son el MK-Ultra y cómo este evidencia el control de masas que ejercen los altos mandos a través de todo lo que vemos, escuchamos y consumimos, y también el tema de los aliens. Sinceramente, a pesar de que supuestamente el gobierno de Estados Unidos ya confirmó su existencia, se me hace algo demasiado obvio, porque el mero hecho de que nosotros existamos gracias a billones de partículas es más que prueba suficiente de que hay más cosas allá afuera, más seres vivos, etc. También amo la teoría de los multiversos, los temas paranormales, de la Biblia, entre miles de cosas más :D

16- Soy agnóstica?). Sí, se los dice alguien que en un momento de su vida fue una persona bastante conservadora y religiosa católica. Desde hace unos años dejé esta postura de lado; al ser tan conspiranoica comencé a ver cosas buenas y malas y a darme cuenta de que la religión también es una forma de manipulación.

Sí creo que hay algo más y creo en Jesús como personaje histórico, muy alejado de lo que la Biblia enseña actualmente, ya que me gusta la idea de promover la igualdad y el amor sin discriminar (o sea, lo que Jesús hablaba). Pero con los años la Iglesia ha modificado o creado muchas escrituras que solo nos separan más como sociedad, y hay personas muy turbias dentro de estas instituciones. Un ejemplo es la Madre Teresa de Calcuta. Me parece raro ir a un lugar a promover tu religión cuando puedes hacerlo en tu casa, de una forma más íntima y personal sobre lo que crees (espero no haber ofendido a nadie).

17- No me asusta la muerte como tal; me asusta no haber hecho nada importante en mi vida. Pero luego me lo planteo y pienso que en algún momento de nuestras vidas fuimos o somos alguien importante, y podemos ser ese alguien para nosotros mismos. Aun así, la verdad me daría mucha pereza vivir hasta viejita; no me veo a mí misma con 80 años jajajaja.

18- Me encantan las canciones de Melanie Martínez, BTS y Lana del Rey, aunque en general escucho todo tipo de música; si me gusta, la agrego a mi playlist.

19- Tuve muchos crushes ficticios desde que tengo memoria. Me han gustado más los hombres de ficción que los reales; al menos gracias a eso he llegado a conocer mejor mis gustos en hombres y por qué es sumamente raro que me guste alguien real.

20- Por último, pero no menos importante, sueño con algún día vivir en una casa en el campo, alejada de todos y todo; tener un huerto, un jardín, un perro San Bernardo y dos gatos xd.

✩°𓏲⋆🌿. ⋆⸜ 🍵✮˚

Espero que les haya gustado, y díganme un dato random sobre ustedes en los comentarios, Cuídense y tomen agua <3

𐔌 . ⋮ "Mi primer novio" .ᐟ ֹ ₊ ꒱

Así como leyeron en el título, les traigo el primer chismecito. En lo personal y siendo lo más sincera posible, nunca he sido una chica que haya tenido ligues, ni casi algos, ni ninguna relación con los hombres en general, tampoco me había gustado nadie en mi vida hasta el bachillerato.

IMPORTANTE RECORDAR: Esta historia se remonta a mi segundo año de bachillerato (año donde me iba a graduar), usare pronombres para las personas involucradas (sé que nadie me conoce, pero de todas formas prefiero evitarme cualquier inconveniente), si al leer esta historia te resulta familiar es mera coincidencia.

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Contexto

Para estudiar bachillerato me cambié de escuela, y ahí conocí a las personas involucradas. Por temas de organización, en segundo año todos terminamos en el mismo salón.

Al chico lo llamaré “Jesús”. Lo conocí en primer año en el departamento de pastoral, donde hacía horas sociales con mi mejor amiga. Nos llevábamos bien, hablábamos y bromeábamos, pero yo no lo tomaba muy en cuenta porque me gustaba alguien más.

También está “Dulce”, su supuesta mejor amiga, y Thomas, un amigo mío al que yo le gustaba en primer año.

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Ahora si, con ese contexto y los sobrenombres de las personas podemos comenzar; este raro crush comenzó de repente, no me gustaba al inicio, simplemente era curiosidad y ganas de conocerlo más (no era buena reconociendo mis sentimientos, ya me gustaba, pero no lo comprendía.) Entonces, yo comencé a escribirle por WhatsApp preguntándole sobre tareas, las notas, etc... Hasta el punto de que comenzamos a hablar de nosotros.

Me gustaba hablar con él, sobre todo porque era por mensaje; en persona me daba muchísima pena y a el también, Jesús era el típico chico callado que se sacaba 10 en todo.

Después de una celebración importante en la escuela, Jesús me envió un mensaje larguísimo, mal escrito y muy confuso. Básicamente decía que había escuchado un rumor de que yo gustaba de él, que pensaba que yo era novia de Thomas y que casi se había besado con Dulce, pero se detuvo.

Yo, con ayuda de mis amigas, le respondí que no sabía si me gustaba porque no nos conocíamos mucho. Él solo dijo:

“Hay que dejar que las cosas fluyan.”

Desde ahí debí sospechar que nada iba a salir bien.

Obviamente como nunca un chico me había prestado atención, seguimos “hablando” y conociéndonos (aclaro que la mayoría de las cosas ocurrieron por mensaje, ya que Jesús no tenía el valor de hablarme en persona)

El problema era Dulce. Ella era novia del sobrino de la subdirectora, y todo el mundo sabía (menos yo) que le había sido infiel con Jesús. Me enteré mucho después, aunque siempre sentí que algo no estaba bien. (Creo que también era algo un poco obvio, se sentaban a la par y el pasaba toda la clase con su mano en el muslo de Dulce.) 

Para no hacer la historia tan larga, lo que pasaba era esto: Jesús en problemas por Dulce, yo aconsejándolo para ayudarlo, el pedirme ser su novia y yo diciendo que no, porque él y Dulce se trataban como más que amigos y a mí no gustarme, claramente (además que yo era muy insegura por mi físico y personalidad.) Fue un circulo vicioso y bueno, lamentablemente a la tercera vez que esto ocurrió yo opte por no pedir consejo a mis amigas y decirle que si quería ser su novia (POR MENSAJE)

Pasaron apenas dos semanas desde que comenzamos a ser novios y como buena metiche (le revisé el WhatsApp por su reloj), vi mensajes de el con Dulce, donde descubrí que ellos salían todos los fines de semana, los padres de Jesús pensaban que ella era su novia desde quien sabe cuándo, él le decía que le gusto verla en sostén y después estaba un mensaje parecido al siguiente:

Jesús: “Te pido perdón, perdón por no contarte lo mío y lo de Riri, te juro que yo no la quiero para nada serio, como ya sabes, yo me iré el otro año al seminario y solo la quiero como para tener una experiencia antes de irme. Que seamos novios no significa nada, y yo te quiero mucho, por favor perdóname, Dulce”

Dulce: “Yo ya te dije, ahí haz lo que quieras, mientras lo hagas con el corazón está bien, te quiero”

(Después Thomas me conto que el vio ese día como Dulce se enojo y le reclamo a Jesús de porque estaba conmigo)

Al ver ese mensaje todo en mi se disparó, me puse jodidamente ansiosa al punto de terminar temblando como loca y casi vomitando, pero fui en busca de mi mejor amigo y contarle todo, el me aconsejo y bueno, decidí hablar con Jesús, pero al día siguiente en el almuerzo, una de mis mejores amigas que también era amiga de Dulce me dijo que Dulce le conto que en una fiesta de la escuela Jesús se beso con otra chica (eso se desmintió, porque esa chica estaba enamorada de un chico y ella casi lloro cuando le dijeron ese chisme.)

Al final si hable con Jesús y me juro que nada que ver todo lo que leí y oí, seguí siendo su novia un tiempo, si mal no recuerdo duramos un mes y 2 semanas

Resumiendo la ruptura; paso un día en donde los que nos graduábamos fuimos a una actividad en otra escuela y ahí estaba Dulce, el me evito todo el día mientras que a Dulce la tocaba de la mejilla, la abrazaba de la cintura, entre otras cosas… en la noche me escribió preguntándome que me pasaba, le dije que yo no podía mas por como era el con Dulce. Jesús se comenzó a victimizar y me termino al día siguiente diciendo que el ya no podía estar con alguien que no confiaba en el y yap, me termino. (Meses después descubrí que era fan del Temach)

Luego de eso pasaron muchas otras cosas, involucramos a un profesor, terminaron personas peleadas, Jesús y yo nos seguimos escribiendo un poco más de tiempo, pero yo le dije que ya no quería tener nada con el y termine cortando el contacto.

A los meses me escribió por Instagram pidiéndome perdón por todo y le dije okey, y ahora el ya solo me escribe felicitándome por mi cumpleaños y ni idea si el y Dulce siguen con sus cosas #miedo #terror#Ozuna

⊹₊˚‧︵‿₊୨ᰔ୧₊‿︵‧˚₊⊹

Esta fue mi primera y única relación “amorosa” hasta ahora.

Con el tiempo entendí que él nunca me gustó realmente: me gustaba la atención que me daba. Además, ese año yo estaba muy mal mentalmente por estrés económico, escolar, familiar, inseguridades físicas y de salud.

Fue un caos.

Hay muchos más detalles, pero no quiero alargarlo tanto. Si tienen dudas, pueden preguntar y con gusto respondo.

“Cosas que aprendí de esta relación:”

• No todo el que te da atención te quiere

• Si te dice “dejemos que fluya”, huye

• Los actos valen más que los mensajes largos

• Nunca compitas con una “mejor amiga”

• No idealices a las personas

• Ten criterio de los gustos de las personas porque pueden hablarte de ellos mas de lo que crees

Moraleja: no salgan con alguien que quiere ser padre de iglesia, es demasiado religioso o es fan del Temach. Cuídense <3

Mis gustos culposos

Todos tenemos cosas que nos gustan y le gritamos a los cuatro vientos que nos encantan, ya sean películas, canciones, artistas, etc… Pero a veces tenemos gustos un poco cuestionables, vaya, jajajja.

Así que hoy vengo a confesarles mis gustos culposos.

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1- LA TIGRESA DEL ORIENTE

Sí… no soy peruana ni vivo cerca de ese país, pero gracias al hermoso internet tuve que conocer a esta diva ICÓNICA.

Siempre que estoy triste o me siento mal escucho alguna de sus canciones para cagarme de risa y, bueno, debo admitir que son pegajosas y me sé las letras completas de las siguientes canciones: Date placer con mi cuerpo, Un nuevo amanecer, En tus tierras bailaré y la mejor de todas: EL CUERPO DE CRISTO.

Maaannnn, me mama esa canción (la original de Lady Gaga), pero LPM, ES TAN ADICTIVAAAAAAA.

Les juro que no entiendo cómo hicieron para grabar dentro de una iglesia y, de paso, en la canción decir el Padre Nuestro (?) JASJASJASJASJASJASJASJASJASJ, es increíble.

Frase icónica: “Hay luna llena, monta a tu tigresa” JASASASJASJASJASKADSGJENYSOEIFYHNAI.

(Les juro que no entiendo nada, pero es increíble. Aquí el link de la canción, están en su derecho de criticarme: https://youtu.be/XaqwrQOFq7Y?si=8IKLIoXp8TploHKd )

2- EL MAGNÁNIMO Espartaco 18 (no me funen)

Para quien no sepa quién es este pelado, es un man todo tonto que es fan del Temach y genuinamente se creía europeo y que iba a llegar a ser el capitán del Real Madrid.

Este wey fue encontrado por Rob Paper Sheet y se le funó de forma internacional por ser machista, sexista, racista y presuntamente haber tenido DOS relaciones con sus alumnas menores de edad.

Se preguntarán por qué chingados lo incluyo como gusto culposo, ¿no?

Pues es simplemente por el hecho de que cada cosa que sale de su boca es una tremenda BURRADA y me da mucha risa cada estupidez que dice, como que tiene ascendencia alemana y que fue criado en el sol siendo un blanco pelirrojo que lo flipas.

Tiene tantos memes, tantas frases, que es una perra mamada.

3-STALKEAR 

Sé que no debería, pero stalkeo gente, usualmente a mis conocidos, sobre todo los compartidos en TikTok e Instagram.

Así uno se entera de muchos chismesitos y, de cierta forma, también te ayuda a saber los gustos de alguna persona y si a una persona le gusta alguien.

Admito que a veces stalkear te lleva a enterarte de cosas que no quieres.

Yo en bachillerato stalkeaba el TikTok del chico que me gustaba y con el cual ya teníamos onda y todo eso, y bueno… vi compartidos de cosas que hablaban de él y su “mejor amiga” que me dejaron ice, frío, hielo, taki taki rumba, parangacutirimícuaro, etc…

Porque según ellos muy amigos y que aquí y que allá, y eran de esos que se comían.

 Fui este

4- Pensar escenarios ficticios CRINGE

Soy una persona con ensoñación. La mayor parte de mi vida y de mi tiempo me la he pasado en mi mente.

De pequeña me imaginaba estando en una banda de rock, siendo espía, incluso una chica saiyajin y siendo novia de Trunks xd.

Actualmente aún sigo teniendo ese tipo de pensamientos, pero estando en Hogwarts o si me dedicara a otra cosa, pero más que todo pienso en mis OC (personajes originales) de mis dibujos.

Muchas otras cosas como los fanfic, “imaginas con x artista” y las mil y una historias de t/n y rayita también incentivaron a esto JASJASJASJASJJAAJSASJJAS.

Me da vergüenza recordar todo lo que he imaginado siendo t/n JSJASJASJASJASJAS, Dios, qué horror, lo admito, pero jamás diré qué cosas son, porque me da vergüenza :c

⋆ ˚｡⋆୨୧˚ ⋆｡˚⋆

No sé qué más se podría catalogar como gustos culposos, pero pueden compartir los suyos en los comentarios.

Yo los leeré y responderé con mucho gusto <3

-`♡´- San Valentin -`♡´-

San Valentín… el día del amor y la amistad, un día odiado por muchos y amado por otros; un día para celebrar el amor, ver rojo y corazones por todos lados, chocolates y flores carísimos por la alta demanda, historias en Instagram de parejas felices, intercambios y pedidas de noviazgo en las escuelas… todo es amor o un recordatorio de que no tienes pareja.

Pero admitámoslo: es un día en el que casi nadie recuerda que también es el día de la amistad xd.

En lo personal, este día no me gusta, y no porque todo sea amor o cosas cursis (aunque en ese aspecto sí me da un poco de repelús, porque soy una persona con una vergüenza aguda que no sabe cómo reaccionar ante gestos románticos… aunque nunca han hecho nada romántico por mí).

Este día no me gusta porque es mi cumpleaños.

Sí, mi cumpleaños es un 14 de febrero. Qué día más cagado para haber nacido, y ni siquiera nací por voluntad propia: fue cesárea y fui prematura, así que bueno… ya ni modo, supongo (?).

El día se siente raro, porque es una festividad y se siente fuera de lugar que alguien cumpla años ese día. Mucha gente no te cree y se sorprende al saberlo. Es fácil de olvidar o de recordar, no hay punto medio: puede ser muy bueno o muy malo.

Quizá un punto bueno es que al menos no te faltará un regalo ese día; por otro lado, los regalos no se sentirán especiales, porque bueno… es tu cumpleaños, ¿qué más vas a hacer? Entonces es incómodo, muy incómodo cumplir años ese día. Y este año me tocará ir al dentista por mi proceso dental con los brackets *llora*.

Soy una chica bastante tímida, a la que todo le da vergüenza y se pone incómoda. Llevo años así y bueno, odio las fotos, las celebraciones grandes, los regalos y cosas así; simplemente se me hace incómoda recibir cosas. Sé que debe haber algo psicológico detrás jajaja.

De hecho, hace unos años mis amigas vinieron a mi pueblo a sorprenderme arreglando mi habitación (odio que la gente venga a mi casa sin avisar), y yo misma arruiné la sorpresa porque iba a ir al baño y vi a los padres de mis amigas. Bueno, después me fui a mi habitación y las vi. Juro que no tuve ninguna reacción; no sé si fue por el momento, la invasión a mi privacidad, el shock o algo así…

Después de eso, como no nos habíamos visto en meses y todo, fue súper incómodo. No supe de qué hablar, qué hacer o qué decir. Estaba feliz de verlas, pero no soy capaz de expresarme. Bye, me voy a matar JAJSJASJASJASJASJ.

 

(yo cada vez que me acuerdo de ese dia)

Y así tengo otras anécdotas, como mis celebraciones de cumpleaños en la escuela (nada grave, pero muchos regalos que eran de esas tazas baratas llenas de polvo y así). No sé, no sé por qué no me agradan mis cumpleaños, pero tampoco ayuda que el día en que nací sea justo este :c.

¿Alguna vez a ustedes les pasó algo interesante un 14 de febrero o San Valentín?

Si es así, pasen chismesito, plis jasjsajsjjsajsj.

Los quiero, hasta la próxima <3

¿Buscando fama o solo un poquito de atención?

Holis, soy Riri, ¿cómo estás? Espero que te encuentres bien, jeje.

Últimamente siento que lo que hago es para buscar un poco de atención, un poco de fama. Asumo que a todos nos gusta tener un poco de validación, ¿no?

Yo dibujo, amo dibujar con toda mi alma, y considero que recientemente he estado haciendo un buen trabajo; tengo dibujos decentes, quiero creer, xd. Pero al subirlos a las redes siento que no reciben el apoyo que se merecen. No entiendo todo el rollo de las estrategias de marketing ni nada de eso, pero no sé… tal vez el problema soy yo.

Muchas veces he tenido ese pensamiento: “tal vez el problema soy yo”. No soy buena creando contenido para conectar con las personas, no soy buena para crear conexiones interpersonales. Me encantaría ser tipo influencer, que sube sus cositas y es constante, pero no puedo. No sé si sea la pereza o la vergüenza que siento al subir cosas.

Este problema de conexión también influye en mi vida social actual. Como dije en mi primera entrada, no tengo muchos amigos; de tenerlos, los tengo, pero no siento que sean el tipo de amistad que tienen todos.

Somos un grupo como de 10, nos conocimos en el bachillerato y así, pero de todo el grupo yo me llevé mejor solo con otras dos chicas. Las tres nos alejamos un poco de los demás por cuestiones amorosas y de personalidad. En la actualidad, con esas otras dos chicas ya casi no nos hablamos, mayoritariamente solo por nuestras rachas en TikTok, xd. De igual forma, no sé si ellas se hablan entre ellas, ya que eran más amigas entre sí que conmigo, y lo entiendo: pasaban más tiempo juntas por cuestiones de horarios y clases. Como ya dejamos de vernos seguido por la universidad, es raro comunicarse; no sé qué decir, qué escribirles y así :c (Me da miedo que me rechacen o no se si de verdad les agrado.)

En la universidad yo iba con un chico del grupo de 10. No hablábamos mucho hasta que literalmente se volvió un excelente amigo y el único con el que podía hablar de todo. Su humor es negro y ácido, pero no me molesta tanto. El problema es que yo le gusté cuando recién nos conocíamos, o sea, en bachillerato, pero ahora ya no lo sé. Y ya no lo veo tanto porque ya no estoy yendo a la universidad, ya que solamente hice un técnico, aunque chateamos de vez en cuando, xd.

Sé que comencé a divagar mucho en este tema, pero siento que todo está relacionado entre sí, ya saben: buscar atención al no tener tanto contacto con la sociedad, porque soy mala con las conexiones o porque de verdad no encajo con nadie…

Bueno, eso es todo por el día de hoy. Si leen esto, siéntanse en la libertad de desahogarse en los comentarios y chismear, amo chismear, sjsjsjasj. E igual, si quieren que yo les dé un chisme en específico sobre cualquier temática, yo lo hago :D

Nos vemos, cuídense mucho y tomen agüita <3

Playlist para el fin del mundo

 ¿Alguna vez han pensado qué tipo de música sonaría en el fin del mundo?

Yo sí. Y más que pensarla, me gusta imaginar que estas canciones sonarían mientras todo ocurre… así como en las películas :D

1- "What a wonderful world" de Louis Armstrong

Esta canción me hace imaginar el momento donde caen los meteoritos a la tierra en cámara lenta, así como en las películas.

2- "Pink Pony Club" de Chappell Roan

Siento que esta canción quedaría perfecta para una persecución ante una invasión zombis o algo así xd, siento que me darían mas ánimos de correr mientras escucho esta música en mis audífonos.

3- "I'm Not In Love" de Kelsey Lu 

Esta canción me hace sentir que floto en el aire, tiene una hermosa vibra, las harmonías, la música, todo... siento que esta canción sonaría en el momento en el que todo acabaría y el mundo explota y se llena de la luz expansiva.

4- "My Way" de Frank Sinatra

Esta canción es perfecta para una guerra nuclear, y agradezco a la segunda y mejor temporada de "The Umbrella Academy", desde entonces me la imagino para este tipo de escenario, sino vieron la serie solo busquen el nombre de la canción y el nombre de la serie, se que es con poderes, pero el concepto de una explosión nuclear con esta canción de fondo, amo <3

¿Y tu que canción agregarías a la lista?

Si quieres, dime en los comentarios qué canción pondrías tú mientras todo termina.

Posdata: Al presionar las imágenes te llevaran a la canción descrita :D

Mi primer blog ✿

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Holis, me presento: Soy Riri ✧･ﾟ

Y este es mi primer blog, desde que vi el tiktok de: @camiblancososa, decidí en crearme uno, porque me parece interesante y una forma de contar mi vida, claro, de manera anónima y espero que sin riesgos xd.

La verdad es que me siento en la "Rosa de Guadalupe", tipo cuando la protagonista tiene un blog y cuenta su vida ahí, (me siento la princesa arcoíris jsjsjjsjs.) Al no tener muchos amigos y el hecho que escribir es una forma de liberarme, quise hacer esto. Maybe no muchas personas lo vean, pero que mas da, nos gusta el chisme ajeno y yo lo voy a alimentar :D

Lo que pienso en subir aquí serán cosas bastante random, chismecitos, pensamientos de cuando ando bien foco a las 2 de la mañana, etc... Mi objetivo con esto, es tener un espacio seguro donde pueda ser yo y no fingir ser interesante.

Muchas gracias por venir hasta aquí, pueden dejar sus blogs en los comentarios para seguirlos <3

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Posdata: no tengo ni idea de lo que hago, así que discúlpenme por el diseño tan feo de esta cosa, espero mejorarlo mas adelante.