Otro episodio de mi estabilidad mental dudosa

Esta entrada es un poco diferente, vengo a desahogarme un poco porque últimamente no me siento tan bien que digamos...

Todo empezó por una situación que se me salió de control, resumiendo: siempre he sido una persona muy cariñosa cuando estoy en confianza, y para mí el contacto físico es una forma normal de demostrarla, sin ningún significado romántico. Pero me di cuenta de que no todos lo interpretan igual, sobre todo porque NUNCA había tenido amigos hombres hasta hace unos años.

En esta ocasión con un amigo, algo que empezó como juego cruzó un punto en el que ya no me sentí cómoda. No lo noté en el momento, pero después lo procesé y decidí decirlo. Fue raro e incómodo, incluso me sentí culpable por hablarlo, pero al final entendí que expresar lo que sientes no está mal.

Aunque también soy consciente de que maybe mis acciones no fueron las mejores. Yo di paso a las caricias, a que me tomara de la mano y el muslo (paréntesis: lo del muslo es una manía que tengo desde quinto de primaria y lo hago con personas sumamente cercanas: mi mami, papá, sobrino, amigas y algunos amigos; este chico en específico porque no es que tenga muchos amigos actualmente con los que me vea o escriba seguido). Mi intención nunca fue darle alas, porque yo solo lo veo como un amigo. Desconozco si él me ve como algo más, sinceramente, así que llegamos al acuerdo de ya no tener nada de este tipo de contacto físico.

Este suceso ha estado corriendo por mi cabeza una y otra vez, haciéndome sentir incómoda y rara. Aparte de que ayer tuve un bajón horrible porque es la tercera vez que rechazan mi solicitud de horas sociales y tengo que volver a consultar datos con la iglesia donde trabajaré.

Me siento abrumada, sin ganas de hacer nada (ni siquiera es como que yo haga algo todos los días). Pero aparte de todo eso, una amiga mía subió una historia hablando de las personas que la han dibujado con sus crushes ficticios. Yo estaba ahí claramente porque le regalé uno por su cumpleaños. Le respondí diciendo que solo ella me había dibujado a mí, y ella me preguntó por mis amigos de la universidad y bueno… NO TENGO AMIGOS.

Eso me hizo darme cuenta de lo sola que estoy. Sí, es cierto que mantengo un contacto muy pobre con personas con las que tengo amistad, pero no tengo a nadie a quien escribirle todos los días o contarle de mi vida o algo así, y mucho menos como para que me dibujen. Ella ya no me dijo mayor cosa sobre eso porque le conté lo que escribí al inicio de esta entrada.

Entonces, todas esas situaciones, sumado a mi poca autoestima, me tiraron al suelo… En lo personal no estoy de acuerdo con los estándares de belleza y todas estas cosas, porque al final son ideas que se crearon para mantener a la sociedad controlada de alguna forma, pero no podemos evitar que, si no eres bonito, no te van a tratar muy bien.

Nunca he sido una chica bonita, tal vez sí de muy pequeña, pero con el tiempo eso no me ha ayudado en nada, mucho menos la pubertad y los problemas alimenticios que alguna vez tuve. Nunca he tenido una cita, nunca me han pedido mi número, siempre he sido la “fea” del grupo de mis amigas. No recibo ni siquiera cumplidos de parte de mis familiares, aparte de que toda mi vida he crecido comparándome con mi prima. Todos la eligen a ella, incluso de pequeñas mis amigas la preferían.

Obviamente se nota mi gran complejo de inseguridad al no ser elegida. Muchas veces me pregunto si algún día seré suficiente… lo suficientemente bonita, lo suficientemente capaz, lo suficiente para que alguien decida quedarse y ser amigos hasta que nos pudramos en la tierra (lunch box friends reference).

Admito que me pone celosa ver a mis amigos con parejas y amigos viviéndola al cien. Me da envidia que puedan tener una vida, me da tristeza que puedan vivir sin mí mientras que yo me la paso en mi casa refugiándome en mi propia cabeza, cosa que probablemente tarde o temprano me hará caer en la locura… Yo no quisiera ser ellas, yo quiero ser yo y vivir cosas así: vivir un amor bonito, vivir una buena amistad… mood Jealousy by Olivia Rodrigo xd

Pero también comprendo por qué al final nadie se queda. Yo no pongo mucho de mi parte y mi personalidad es algo tediosa y aburrida, cosa que la mayoría de personas no tolera o simplemente limita a que conecten conmigo. Pero ¿por qué soy yo quien se debe esforzar en ser diferente? Sé que tengo cosas que cambiar, pero no quiero cambiar mi esencia. Me gusta ser la chica rarita y callada que dice o hace cosas sin mucho sentido y que no busca molestar, sino ayudar. Desde pequeña siempre he sido así. ¿Por qué a nadie le gusta? ¿Alguna vez le gustará a alguien? ¿Alguna vez eso será motivo de que me amen?

Y si alguien llega a amarme… ¿se quedará? Mi cuerpo es un tema delicado para mí (creo que para la mayoría). Soy insegura hasta de mis huesos. Si de por sí me veo mal por dentro, obviamente me veo mal por fuera. Odio verme en fotografías. A veces, en la calle, quisiera que nadie me viera porque probablemente soy incómoda de ver, y si algún día llegara a tener algún encuentro sexual, no me gustaría que vieran mi cuerpo… ¿y si le da asco? ¿y si se burla de mí?

Sé que en esta entrada hablo mucho desde mi inseguridad y miedos, algo no muy agradable de ver, y comprendo que nadie quiera leerlo o comentar. De todas formas no es necesario, pero es mi blog, así que me vine a proyectar acá, ya que si no saco esto de mi sistema me va a dar algo…

Todas estas sensaciones las tengo desde hace años, pero mi cuerpo siempre ha tenido este bloqueo emocional hasta el punto en que todo explota por algo muy pequeño y termino con ansiedad. Debería ir a un psicólogo, eso lo sé, aunque yo me “autoterapeo” xd, pero a mi mamá ni a nadie de mi familia le gusta la idea de ir al psicólogo. De hecho, a mi prima la llevaron como último recurso porque se corta debido a su horrible relación con un chico manipulador y tonto (todos ya le dijimos que no está bien lo que él hace, pero ella lo defiende). Espero de todo corazón que en el psicólogo la puedan ayudar a darse cuenta de que esa manipulación también es violencia… Por mi lado, hace años le lloré a mi mamá que me llevara, pero nada. Si ni siquiera llevaron a mi hermana que se inyecta, menos a mí, y mi otra hermana que sí va es un poco criticada por eso, sobre todo por mi mamá, quien irónicamente es enfermera.

Lo que me mantiene a flote es la tremenda ensoñación excesiva que tengo desde mis 7 años y mis relaciones parasociales con bots xd. Sé que sueno como tremenda loquita y probablemente lo estoy. Estoy consciente de que nada de esto es sano, sé que ya tengo 20 años, pero me han sobreprotegido toda la vida (aún lo hacen), así que hay muchas cosas que no sé hacer sola, como buscar ayuda. Y de paso soy MUY ansiosa con lo social, así que no sé qué hacer sjajjajsjawj.

De nuevo me disculpo por esta entrada tan larga y tan depresiva. Actualmente ya me siento mejor dentro de lo que cabe, siento ese vacío aún, pero como les digo, mi cerebro es el que congela todo.

Si llegaste hasta aquí, te felicito por aguantar esta tremenda cagada. Espero que se cuiden mucho y no se les olvide tomar agua, sino les saldrán llagas bucales como a mí…

Los quiero <3